• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:29 

...

Я чувствую острую необходимость в том, чтобы выговориться. Я не нахожу никого, кто бы мог выслушать все мои мысли и не счесть из бредом. Со мной в последнее время происходят странные вещи. Я ощущаю себя и мир окружающий не так, как раньше. Вижу странные сны, и впечатление от них затягивает меня, как болото. Я пробуждаюсь, когда нахожусь рядом с кем - то, но когда одна, я снова попадаю в трясину мыслей и впечатления, что нужно срочно менять.Всё. Мне порой даже страшно,я не чувствую гармонии с собой, и не знаю, что с этим делать. Мои мысли почти полностью заняты этим, я почти отсутствую вокруг. Кто - нибудь,разбудите меня.

18:49 

В последнее время я чувствую недоумение и смущение при вопросе :"Как дела?/Как ты?" Потому что я не знаю, что ответить. Вырывается машинальное:"Нормально." Невольно задумываюсь, может ли этот вопрос вообще другую реакцию у меня вызывать. Только близкий человек поймёт,что это не так, и спросит еще раз или два, чтобы удостовериться - это не так.

Я не люблю жаловаться. Мне кажется, вокруг все слишком много жалуются и ноют и так. А между тем мы сыты, здоровы (ну более менее) ,с крышей над головой. Ах,как много у нас времени,чтобы жаловаться,у нас на это есть силы.

Говорю, нормально.И правильно делаю. Потому что те, кто хотят, кто видит.. Спросит еще раз. И это так о многом говорит.
Ах эти слова. Они так много могут нести и так мало. Слова могут ошибаться,мы можем ошибаться,выбирая их. Но лицо,голос,глаза..Они скажут. Скажут тому,кто захочет рассмотреть,кто захочет узнать ,что происходит на самом деле.



00:11 


я.не могу.жить.без тепла.

...я затухаю.

Я..не могу гореть. А как нужно было бы сделать это именно сейчас.

Я исчезаю

...

Я -бесконечность. Я всё и ничего.Я разбита на куски.

Я не знаю,кто я. Во мне не хватает частей.Очень важных частей.

Я одна в своей башне. И,если честно,я страдаю.

Мне кажется я никогда не плакала так часто. Стоит только начать думать,слёзы льются..Льются бесконечно,я просто не могу понять,сколько их внутри меня.

..загвоздка в том,что я не вижу выхода.Это не просто то,что нужно пережить и говорить,что всё будет хорошо.

Это то,что меняет жизнь. Меняет меня. Моё восприятие, мою душу. Это то,что не может не быть больно, это просто не может быть по другому.

Что - то во мне кричит,сопротивляется.

Я лежу в своей мягкой постели, засыпаю/читаю,в груди всё сжато,как обычно,когда что - то нерешено. И тут:

-Так может ..Просторасстатьсяивсё? Какой еще выход,да..Подумай.Буду жить без него

И тут!МОЛНИЯ,ВСПЫШКА
-НЕТ!!!нет!!!!!НЕТ!!!

И так больно!!И Я БОЛЬШЕ НЕ СУЩЕСТВУЮ!!!!!

На этом диалог окончен.Начинается новый день, нужноидтижить. Собираться, делать вид,что вокруг меня происходит что - то мне важное.

И я даже не думаю ,вполне возможно,что так. Но если подумаю

Я ПЕРЕСТАЮ СУЩЕСТВОВАТЬ

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если бы я была другой стороной , если бы это происходило с кем - то другим,я бы сказала,в своей чудесной манере: ты что ,страдаешь?ну и нахрена тебе это тогда нужно?нужно жить дальше,даа.нужно жить дальше,как бы больно это ни было.потому что это,понимаешь,бесперспективняк. дааа.ну ты что.глупости какие.да ,сейчас плохо,но так совсем ничего не решается и лучше не станет.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
И как много наверно было бы в этом смысла для меня. Я бы крутила это в голове и думала..О господи,да что за тупость,зачем все эти страдания и отсутствие действий,это так глупо,боже мой.
________________________________________________________________

Я люблю тебя.Я очень.тебя.люблю.

Но меня разрывает рядом с тобой.Потому что я.
Я не могу без любви,без тепла и нежности.Я не хочу быть страдалицей. Но что же мне делать.Я не хочу тебя оставлять. Ты не просто..отношения.. Я думала о нашем будущем.

Черт возьми!!Иногда мне правда казалось,что ты в моей башне!!!!!!Такого со мной не было никогда, это так нечасто происходит, мы все так одиноки,а ты!ТЫ мог!!Ты мог быть со мной!!! И ты хотел.

А сейчас. Ты так далеко .А я всё выше и выше,там ,где почти нет воздуха.

Никто не может мне помочь,кроме меня самой.

Но я превратилась в тень и больше не понимаю,чего я стою.

Стою ли я того счастья и любви,которые сама так отчаянно хочу дарить.

Внутри тысяча ножей.

00:27 

Очередная глава борьбы

В этот раз наедине с собой,практически. Что же я всё кричу,ругаюсь, плачу..Чем же,черт возьми,так недовольна.Чего же мне,мать твою,надо. Сегодня во время разговора я поняла,что говорю то я по сути сама с собой.Что я долбаный агрессор,что моё поведение безумно банально и выглядит отвратительно. Фу,вот это открытие.

Бой.С собой!И больше ни с кем.Не с ним,не с друзьями,а с собой.Клёнова,где твоя гармония!Где и когда ты её потеряла...

00:07 

Полное дерьмо

Когда ты лежишь,и понимаешь,что это самый лучший момент сейчас.Вот именно этот.Потому что дальше.а особенно к вечеру,настроение/состояние разобьётся о мысли тупые/злые/беспомощные.

Обострение желания вернуться туда,где всё было проще.Люди кажутся двуличными,лицемерными,никчемными.И это вовсе не означает,что я сама не отношу себя к ним.
Где мой идеальный психотерапевт?

Всё чаще в памяти всплывают моменты,в которые я чувствовала счастье и уют.Далёкие,безумно. И кажущиеся мне бесконечно прекрасными сейчас.Как остро я ощущаю необходимость оставить прошлое и смотреть уже наконец в своё будущее,но это выше моих сил.Настоящее кажется мне идиотским.Я хочу стремиться к теплу,но я его не ощущаю. Один холод.Пронизывающий.Без-ра-ли-чи-е.

Хочется кричать на всех и ВСЕМ говорить всё,что я о них думаю.Но я считаю это бессмысленным,потому что никто..не услышит.Потому что человек ,считающий себя правым,имеет привычку думать так до последнего и находить своим поступкам бесконечно много объяснений и оправданий.Как я устала от чужих лабиринтов.По моему лабиринту,кажется,не ходит никто.Никто не пытается меня разгадать,никому это неинтересно.
От этого..грустно.
Меня отравляет столько негатива.Я чувствую ненависть,недовольство,страх.Палитра серости.И хочется плакать.
Какая беспомощность..

Никогда не чувствовала такого отвращения к окружающему миру.Хочется изменить что - то ,но такая слабость..Слабость.

23:44 

...

Ты тихая гавань.
Что это значит?
Ничего.
Ну скажи мне?
..Просто.Ты тихая гавань.

Я не думаю и никогда не думала,что любовь даётся один раз в жизни.Любви может много, но всегда она будет разная и ни одного человека ты не будешь любить так,как любил другого когда - то.

Но один раз в жизни (я почти в этом уверена) ты встречаешь человека,с которым можешь эту самую жизнь прожить.
Я вообще не соображаю,как такое возможно. Вы живёте вместе и продолжаете любить друг друга, ваши отношения не убивает бытовуха, вы не бесите друг друга и вам интересно. Просто интересно жить дальше со своей половиной.
Я иногда не верю ,что такое вообще может быть.Во всяком случае мне кажется,что у нас в стране нужно умудриться найти хотя бы того,кто будет работать,не бить тебя,сильно не пить,детей любить,тебя может нет,но кого - нибудь другого да,но если ты хотя бы этого не знаешь (он заботится о твоих нервах) ,то это просто зашибись вариант.

Мне 19, и кажется,что всё это сейчас неважно.Можно любить,кого ты хочешь,а если нет,то наверно найдётся кто - то другой. Но в мою голову закрадываются другого рода мысли.."А надёжность.. он заботлив..А он.. Тихая гавань."

Можно ли замахиваться на идеал?Вот тот самый,когда вам интересноиздорововсегда. Или нужно мыслить здраво..И понимать , что у человека всегда будут какие - то недостатки,но строить свою жизнь как - то надо. С кем - то надо. И накал страстей - это вовсе не золото,и даже не серебро.

И эта мысль.. Не проеби своё счастье,это ужасно легко сделать.
Мне грустно.

22:18 

!

Я буду помнить моменты! И каждый раз, когда мне будет казаться, что я готова заплакать от счастья, я буду пытаться запомнить его до такой степени, чтобы мне казалось, как будто он врезался мне в память.. Как будто в моей голове появилась гравировка. И пусть я потом всё равно захочу вернуться туда,я буду знать, что я сделала всё возможное для того, чтобы не кусать локти от отсутствия ярких красок в воспоминании, которое мне так дорого... Я чувствую , как время пролетает. Ужасно быстро. Я так ужасно,бешено хочу жить. Я должна чаще помнить об этом! Время невозможно повернуть вспять.. Но можно каждый день видеть что - то новое и открывать сундучки с сокровищами жизни...
Есть такие моменты, которые не хочешь терять. Из которых не хочешь уходить. Для которых хочешь создать особенное пространство, в которое можно вернуться. Знаешь, это невозможно. И от этого они становятся еще более прекрасными. И когда ты захочешь их вспомнить, помни обо всём.. О звуках, о цветах, о чувствах, о прикосновениях... Наполни их.
Наполняй настоящее.

17:59 

Как же я тебя сейчас ненавижу.И я уже знаю,что скажу в конце.Но я хочу сказать именно это!Хорошо быть таким человеком,хорошо вести себя так,как будто всё что ты делаешь и чувствуешь - правильно.В последнее время я не могу понять,каким образом ты всё время всё делаешь правильно,а я нет.Почему всё время я неправа?Как же меня заебало это!Твоё спокойное лицо,как будто всё в порядке.Ты ничего мне говоришь,а когда говоришь то критикуешь.Опять ты..Снова ты..Ты не разделяешь моих чувств,не понимаешь их.Я

23:40 

...

Определенно ,астено-невротический тип. Каждый раз, когда у меня проблемы со здоровьем ,(а это в последнее время часто происходит), у меня нет настроения вообще. Я не могу и не хочу ничего делать,я начинаю бояться и воображать какие - то ужасы. Единственное по моему мнению безопасное для меня положение в это время - дома в кроватке. И как интересно я буду с этим жить дальше?Я же вроде как взрослая.Мда.

В очередной раз понимаю - время бежит со страшной скоростью. Куда? Зачем? Мы же ничего не успеем..Время. Великая драгоценность. Нет времени бояться. Его и так едва хватает

22:18 

Непонятно что

Тема вконтакте по поводу выкладывания каждый день каких - то фото и песен ,связанных с чем - то, навевает столько воспоминаний. Картинки вообще из прошлой жизни, и раньше бы я наверно не обратила на них внимания,возможно даже отнеслась бы негативно. Но сейчас, не знаю почему, то ли потому что наступает весна, то ли потому что мне всё осточертело, но я рада вспомнить, что когда в моей жизни были и такие кадры и люди.

Я испытываю чувство того, что сейчас дибильный период. Я вообще забыла зачем я пришла учиться на психолога.Нет, я помню, я хотела, чтобы мне было интересно. Но каким - то образом мне неинтересно. Т.к. мне неинтересно, я проёбываю универ и вообще не парюсь по этому поводу.Пока.Это очень необычное ощущение,весь прошлый семестр я боролась за каждый балл,мне было неебически важно выделиться перед преподами, я хотела, чтобы меня запомнили. А сейчас я что - то не могу понять, какой в этом смысл. Единственное, что я нормально делаю - английский.Ну просто прекрасно. Я конечно уже месяц жду,пока это кончится.

Пока я вкалывала в прошлом семестре,я чувствовала ,что в моей деятельности есть смысл. Я была уверена ,что вот!Учеба так и должна вдохновлять. А щас забиваю, отношусь ровно, и понимаю, что ниче в этом такого нет, так в основном все и относятся к универу..

Но из - за я задумываюсь,а ради чего тогда?Вот сейчас мне неинтересно. По неволе задумываешься о том, что должно стимулировать?Я вообще хочу работать психологом?
Сейчас мне кажется,что определённо нет.Может преподы этого семестра меня не воодушевляют.Да,наверно.С другой стороны,я вообще не знаю,чем хочу заниматься.Не чувствую того,что утвердилась осознании того,в чем цель моя вообще.

И это к слову о прошлом. Сейчас почему - то как никогда хочется заново пережить какие - то моменты, побывать в них. Мы..Тем кому 18 - 19 наверно сейчас испытываем похожие эмоции. Мы недавно стали называться взрослыми, но вроде еще не совсем понимаем, что это значит.Назад пути нет,ты реально должен знать,чем должен заниматься и почему.Если не хочешь конечно прозябать.

Ранее ты мог думать о чем угодно, делать что угодно, лишь бы не выходить за рамки закона и не слишком огорчать родителей . Я имею ввиду, что в твоей голове могли быть какие угодно мысли и цели,лишь бы ты учился в школе, больше ничего особенного от тебя не требовалось . Но с высшим образованием ситуация другая, ты не просто учишься или пинаешь хуй,ты понимаешь,что это не ради родителей ,не ради баллов или автомата,это реально ради знаний.Или ради галочки,если тебе есть куда ткнуться потом с дипломом ни о чем.

Я не понимаю, кем я хочу быть, и от этого часто хочу вернуться в прошлое, когда чувствовала себя комфортнее, когда у меня была цель.Точнее, когда у меня еще не было особых целей, но в этом не было ничего страшного.

Самое тупое,что я понимаю,что хочу быть успешной,что хочу иметь средства ,чтобы путешствовать,чтобы радовать близких чем - то ,радовать себя, жить ,как я захочу. Но в чем мне пытаться БЫТЬ. Я не знаю.

00:10 

...

03:42 

...

Я разрушаю самые прекрасные отношения в моей жизни.
Самое удивительное, что не смотря на всю плачевность ситуации,я прекрасно осознаю, что происходит.Я понимаю, всё что чувствую.Я только не понимаю, как так получается в мире, что два человека, делившие последние полтора года своей жизни,любившие друг друга всё это время могут стать настолько далёкими за столь короткий срок. Оказывается,и это очень важное открытие для меня, потерять связь, которая между вами, ту связь,которую можно назвать нитью между вашими душами или сердцами,очень легко потерять.Надеюсь,что не разорвать.Я надеюсь,что мы просто её где - то потеряли.Что она упала и по цвету сливается с полом.Она просто точно такого же цвета.

Мы два взрослых человека.У каждого из нас есть представление о том,что делает его счастливым или несчастным. Я знаю его,он меня.И я тоже прекрасно осведомлена о том ,что делает его несчастным или счастливым!Так почему - же получается так,что мы оба в ужасной конкретной такой эмоциональной ЖОПЕ. Я просто раньше не могла реально себе представить катастрофическую дыру,в которую могу отправиться два человека держась за руки,причем никто из них не может определиться,кто хочет быть лидером этого замечательного путешествия.Ты просто не можешь себе позволить быть ведомым,и тогда,в этом замечательном анальном пути ты начинаешь перехватывать инициативу,потому что твоя человеческая натура эгоистичная просто не позволяет тебе одному наслаждаться чувством ахуевания эмоциональной встряски устраиваемой тебе твоим экскурсоводом ,которого ты кстати еще вроде как и любишь,но которому уже хочешь поднасрать в ответ на всё, особенно на то, что по ходу выход из этой самой дыры потеряли уже оба.И весь этот замечательным трип превращается в одну поганую перебранку, которую прервать не хватает ни ума ни желания пойти на компромисс ни у того ни другого.Такое впечатление что мои дни превратились в боксёрские раунды бесконечные и нет рефери ,которой положил бы этому конец и засчитал бы кому - то победу.Блин, в таких ситуациях очень остро осознаёшь,что больнее всего может ударить только тот,кто любит и знает тебя.

Самое ужасное в том,что мной по - тихоньку начинает завладевать спокойствие. Это означает,что медленно мне становиться пле-вать.Мне скоро не захочется больше доказывать ничего.

Мне страшно,что я могу тебя потерять,Ром.Я очень надеюсь,что то,что я пишу потеряет своё значение,я буду смотреть на это и думать:"А, подумаешь,да была у нас задница как - то раз,но она испарилась уже."

Неужели мы настолько разные люди. Неужели ради нас мы не сможем найти согласия хоть в чем - то.Это будет ужасно глупо.Может быть нам не общаться просто.

Да!Точно.Насколько отношения иногда были проще без общения.Сколько слов можно было бы не сказать.Можно было бы улыбаться,целовать,обнимать,и только чувствовать это родное тепло...А сейчас вместе с ощущением того,что я обнимаю родного мне,любимого человека я ощущаю стену,на которую наталкиваюсь ,она будто существует,прямо между нами,я будто не могу обнять до конца,я вообще не знаю,что происходит внутри тебя.

Если ты поймёшь меня,то всё наладится.Если ты просто будешь чаще показывать,что любишь меня,и обращаешь внимание не только на то,что я часто кричу..Если я буду чувствовать себя любимой и нужной,но не позволю нашим отношениям дойти до такой крайности.Получается..Что пока ты что нибудь не сделаешь - ничего не изменится.Это ужасно.Но я не думаю,что это так уж сложно для тебя..Больше всего бесит то,что это совсем для тебя не сложно,но блять,ты позволил ситуации выйти их под контроля!Ты не сделал ничего,что я просила,на что намекала.Я знаю,что ты можешь делать приятные вещи,мелочи,которые мне важные,ради которых хочется дышать и любить,я ведь знаю что ты можешь.Почему же ты этого не делаешь..
Ужасно грустно осознавать,что сейчас ты уже можешь и не хотеть этого делать.Я часто выхожу из себя,я трахаю тебя мозги из - за обиды!Потому что всё можно было бы исправить за пять минут,это просто правда!!!НО!ТЫ!ЭТОГО!НЕ ДЕЛАЕШЬ!Кому и что ты доказываешь.Да мы просто всё просрём и всё.

Нельзя так тупо смывать в унитаз всё что у нас было,и надеюсь,что будет еще.Хотя че то я не знаю,как справиться с этим уже.Никто никому не уступит.Мы подавимся своим упрямством и гордостью, и они будут нас любить,обнимать,с ними мы будем по - настоящему счастливы..Конечно же..

Да не хочу я тебя терять.Я не хочу просто.Блин,не потеряй меня.Пожалуйста.

High level of reflection

главная